Одна женщина твердила всем вокруг, что «для девочки главное — выйти замуж». Эту идею ей удалось вбить в голову своей дочке. Так девушка модельной внешности, хозяйственная и добрая, толком еще ни с кем не встречавшись, выскочила в 20 лет за малопривлекательного парня.

Пара в результате не сложилась, а года 2 спустя, когда уже был ребенок, они разъехались, а потом и развелись. Так что будьте осторожнее с «добрыми советами» и наставлениями от друзей и родных.

Среди них могут быть те, которые способны испортить отношения и стать причиной расставания.

ADME делится с вами популярными советами, которые не даст ни один квалифицированный психолог. И рекомендует чаще прислушиваться к своему сердцу.

© Step Up: All In / Summit Entertainment, © Shall We Dance / Miramax Films

Раньше существовало убеждение, что любовь проходит через 2 года. Однако утверждение, что любовь не может длиться всю жизнь, неверно. Так говорят люди, никогда не любившие вторую половинку, или те, кто не хочет работать над отношениями.

Только не следует путать романтическую любовь со страстной, подчеркивают авторы исследования. Страстная любовь — это та, которую мы видим в фильмах, она связана с сильными эмоциями, но в то же время с беспокойством и неуверенностью.

Романтическая любовь тоже интенсивна и имеет сексуальную химию. Но еще и может длиться годами.

Те пары, которые не ленятся создавать романтические моменты в повседневной жизни, внимательно слушают и поддерживают вторую половинку, не только чувствуют удовлетворение от отношений, но и имеют более высокую самооценку. На самом деле идея о том, что любовь дается легко, крайне редко соответствует действительности. Обычно требуются взаимные усилия для ее поддержания.

Полезный совет: не миритесь с отсутствием романтики или любви. Работайте над отношениями. Даже если брак вступил в фазу дружбы, можно возродить чувства.

С экранов телевизоров, планшетов и мониторов нам вещают, что женщина всегда должна быть привлекательной для окружающих, заботиться о детях, успевать по хозяйству и, конечно, быть страстной в постели. В результате мы привыкаем носить маску, пока просто не устаем соответствовать навязанным идеалам.

Однако все просто: для того чтобы любили нас, настоящих, мы должны быть настоящими. Это не значит выкинуть косметику и забыть дорогу в салон красоты. Это значит, что не нужно делать культ из внешности. Не стараться выглядеть нормальной, а смело показывать любимому человеку свои маленькие странности.

То же касается и представителей сильного пола. Конечно, женщины обычно любят решительных и волевых мужчин, но иногда именно минуты слабости могут сблизить по-настоящему.

Полезный совет: не пытайтесь соответствовать чужим ожиданиям или играть роль «девушки с обложки» или «крутого мачо». Будьте лучшей версией себя. Развивайтесь в той сфере, которая вам по душе, и будьте открыты к окружающим — и тогда найдется человек, который полюбит вас со всеми «изюминками» и странностями.

© Vicky Cristina Barcelona / Mediapro

Убеждение, что ревность — признак любви, абсолютно беспочвенно. На самом деле ревность — это проявление собственнических инстинктов. И она, скорее, говорит о низкой самооценке ревнующего и его зависимости от избранника.

Женщинам, которые хотят иметь рядом сильное мужское плечо, тем более не стоит провоцировать на ревность партнера. Сравнение с потенциальным конкурентом лишь подкосит уверенность любимого в себе.

В лучшем варианте ревнующий человек начинает проявлять больше внимания к партнеру. В худшем — исчезает доверие в паре, возникает обида и агрессия в адрес «изменника». Мужчина или женщина, вызывающие флиртом или специально оброненными фразами ревность, тем самым создают чувство неудовлетворенности отношениями и даже вызывают желание разорвать связь.

Люди, которые часто провоцируют вторую половинку на ревность, обычно относятся к нарциссическому типу. Таким поведением они берут власть в отношениях в свои руки. Причем такой способ «решения» проблем одинаково часто используют как девушки, так и мужчины.

Полезный совет: не заставляйте вторую половинку ревновать. Лучше скажите начистоту, что вас не устраивает в отношениях.

© Mr. & Mrs. Smith / 20th Century Fox, © Friends / Warner Bros. Television

Когда мы сами ревнуем, может возникнуть соблазн начать шпионить за партнером, просмотреть его СМС или список друзей в *******.

Однако чем чаще вы будете следить за любимым человеком, тем больше вы найдете поводов для ревности. Так устроен человеческий мозг: на любой малопонятный факт он находит объяснение.

Вот и появляется в голове сцена измены из-за того, что наш любимый человек не отвечает на звонок в течение часа.

Но как бы вы ни переживали из-за того, что любимый человек часто задерживается на работе или подолгу общается с кем-то в сети, не шпионьте за ним. Так вы можете испортить отношения. Лучше посвятите это время хобби или любым приятным занятиям.

Полезный совет: научитесь доверять любимому человеку. Разрешите общаться с друзьями противоположного пола и не требуйте снимать пароль с компьютера. Уважайте его личное пространство.

© The Ugly Truth / Columbia Pictures

Некоторые уступки в любви неизбежны и даже полезны: они укрепляют отношения и являются доказательством их серьезности. Однако они должны быть обоюдными. И если вы постоянно в чем-то ограничиваете себя, а вторая половинка — нет, то такая жертвенность лишь вредит отношениям.

Вы не должны ради отношений менять свои убеждения, отказываться от своей мечты или страдать от ограничений вашей свободы. Если вам регулярно приходится оправдываться перед партнером, почему вы задержались на 5 минут, или чувствовать свою вину за то, что вы пошли к друзьям или к родным, то прекратите это. Твердо очертите свои границы и не позволяйте избраннику их нарушать.

Кроме этого, любые отношения должны приносить больше счастья, чем огорчений. Если же вы постоянно чувствуете беспокойство или внутреннее разочарование, то нужно что-то менять во взаимоотношениях или расставаться.

Полезный совет: идите на уступки, но не жертвуйте свободой или счастьем. Можно отказаться и от перспективной карьеры ради семьи, но только если партнер по браку способен на ответные действия для сохранения отношений.

© Mr. & Mrs. Smith / 20th Century Fox

Любая ложь плохо влияет на любовные отношения. Поэтому, если вам советуют не говорить правды о количестве предыдущих браков или о числе сексуальных партнеров, приукрасить свое финансовое положение или умолчать о невыплаченных долгах, то игнорируйте эти советы.

Разрушительной для отношений будет ложь о семейном положении, количестве детей или желании / нежелании их иметь. Во-первых, это подрывает доверие, во-вторых — обижает. А в-третьих, обманутый может узнать правду случайно, что будет вдвойне неприятно.

Если ваш развод еще в процессе оформления, то не говорите понравившемуся человеку, что свободны.

А если вы мечтаете о карьерном росте и продолжение рода сейчас не входит в ваши планы, при том что партнер постоянно говорит о любви к детям, скажите ему правду.

То же самое касается вопросов возраста, измен или количества экс-партнеров. Вы не должны стыдиться своего прошлого. Отношения с новым партнером — это свежая страница в вашей жизни, и вы необязательно будете повторять старые ошибки.

Никто не ждет, что вы выложите всю правду о себе на первом свидании. Но сознательная ложь или умалчивание могут серьезно испортить отношения.

Полезный совет: не бойтесь открыться перед дорогим человеком.

Стремление лгать возникает потому, что мы боимся стать уязвимым перед партнером или из чисто детского страха наказания. Однако, как утверждает психолог Дарлин Лэнсер, именно открыв свои слабые места, мы становимся ближе к любимому человеку. А также увереннее в себе и сильнее.

Какие советы по взаимоотношениям можете дать вы? Считаете ли вы, что нужно жертвовать чем-то в долгосрочных отношениях, или нет? Делитесь вашими историями в х.

AdMe/Психология/Психологи назвали самые вредные советы по взаимоотношениям, которые они когда-либо слышали

8 способов помочь себе, если нет возможности обратиться к психологу ⋆ SOVA.Today

Как это сделать, рассказала семейный психолог Мария Беляева.

Сразу стоит оговориться, что четких показаний к тому, что нужен психолог, нет (если сравнивать, например, с показаниями для экстренной госпитализации). Каждый человек индивидуален, у каждого своя боль и своя степень погруженности в проблему.

Один считает, что в его проблеме нет ничего страшного, а другого такая же трудность сбивает с толку и деморализует. Или же один приходит за помощью к эксперту, переживая тяжелый развод, а другой — чтобы познать себя, найти счастье и удовлетворение.

Запросы бывают разными, и работа с ними — тоже разносторонняя.

К сожалению, в нашей стране к психологам относятся пренебрежительно, не считая их специалистами. У многих психолог ассоциируется с человеком, который берет деньги ни за что. А если и выговариваться кому-то, то исключительно бесплатно. Например, друзьям, коллегам, родственникам, даже случайным попутчикам.

Отчасти такое мнение справедливо, поскольку психологом себя может назвать человек, который прошел трехмесячные курсы, поскольку оказание психологических услуг никак не регламентируется.

И, наконец, в нашем менталитете заложено «не выносить сор из избы». Например, женщина может годами страдать от абьюзивных отношений и терпеть их, боясь опозорить себя и свою семью.

Есть состояния, при которых можно и нужно действовать самостоятельно. Правда, стоит сразу приготовиться к тому, что работа один на один с проблемой займет гораздо больше времени, чем то же самое со специалистом.

Как правило, люди уже знают, из-за чего они тревожатся, что у них вызывает печаль или злость. Просто многие пытаются подавить в себе чувства, потому что считают их неприемлемыми, постыдными и так далее. Например, обида на родителей. Возможно, они не давали человеку достаточно любви и внимания, и теперь человек испытывает к ним раздражение, не уверен в себе, тревожен.

Конечно, без детального анализа своего состояния очень сложно что-либо понять. Но если каждый раз честно отвечать себе на вопрос «Почему я это чувствую?», можно прийти к пониманию своей проблемы.

А зная врага в лицо, ты уже сможешь понять, как действовать.

Например, простить родителей, поняв, что по-другому они демонстрировать свои чувства не умеют, поговорить с ними или вовсе минимизировать общение.

Иногда бессонница, апатия, снижение либидо и продуктивности — это не просто усталость. Часто это грозные признаки депрессии, и игнорировать их нельзя. Ты можешь сама конкретизировать свое состояние. Например, пройти наш тест на депрессию. Кроме того, в Сети есть множество тестов, составленных психотерапевтами, которые максимально точно  смогут описать твое состояние.

Многие именитые психологи обязательно имеют страницы в социальных сетях. Там они часто публикуют бесплатно техники для самопомощи. Не пренебрегай ими. Кроме того, специалисты высокого уровня часто организуют бесплатные марафоны по самопознанию, которыми можешь воспользоваться и ты.

Любой стресс — это нагрузка для организма и ментального здоровья. Существуют техники, которыми пользуются психологи для снятия напряжения.

Медитация

Сядь в удобной позе, максимально расслабь тело, закрой глаза и протяжно пропой «Аум». Рот при этом должен быть лишь слегка приоткрыт, а пение — негромким. Сначала издавай звуки на одной ноте, потом меняй интонации.

Согласие

В течение нескольких минут проговаривай «Да-да-да» с разными интонациями, частотой и громкостью. Ни на что не отвлекайся.

Комфортное место

Если тебя одолевает тревога, представь то место, где тебе хорошо и спокойно. Мысленно перенесись туда и прочувствуй свое состояние. Отметь, что тревога постепенно оставляет тебя, замещаясь умиротворением.

• Переключение внимания
• В минуты эмоционального напряжения отвлекись на предмет возле тебя и начни перечислять его свойства (цвет, размер, форма, способы использования).
• Мыслительная техника «Насколько все плохо»

Определи свои чувства по шкале дискомфорта (пятибальной), где 1 — это слабый дискомфорт, а 5 — это душевная агония. Затем спроси себя, что бы помогло двинуть интесивность чувства в меньшую сторону. 

1. Есть состояния, при которых без помощи специалиста не обойтись:
2. — ты пережила насилие;
3. — у тебя тяжелая депрессия с суицидальными наклонностями;
4. — ты потеряла кого-то из близких;
5. — ты рискуешь жизнью и здоровьем (в случае с анорексией и другими расстройствами пищевого поведения).
6. В этих случаях нужно вмешательство не только психолога, но и психиатра, поскольку зачастую необходимо и медикаментозное лечение.

Статьи автора «Нейро Sova.today» сформированы с помощью уникального ИИ-сервиса разработанного компанией ЮнионСофт с использованием нейронных сетей для автоматической генерации текста. Сервис aiBOT

Вредные советы: 5 психологических установок, в которые пора перестать верить

В век активного развития технологий стоит помнить, что не вся информация, которую мы получаем, является достоверной — необходимо тщательно изучать источник и предлагаемые им факты, особенно, когда дело касается вашего здоровья, физического или ментального. Несмотря на то, что дипломированные психологи не устают повторять, что квалифицированную помощь могут оказать лишь специалисты, имеющие профильное образование и обладающие необходимой базой знаний и практического опыта, в онлайн и оффлайн пространстве появляется все больше людей, которые открывают свою практику, имея в арсенале лишь несколько прочитанных книг по психологии, и, что самое страшное, они не только обсуждают с клиентами их проблемы, но и дают советы, которые могут оказаться губительными. Вместе с психологом Анной Суховой рассмотрим самые вредные из них.

https://www.youtube.com/watch?v=l7wZ6yh2Qh0\u0026pp=ygVb0JrQsNC6INGA0LXRiNC40YLRjCDQv9GA0L7QsdC70LXQvNGLINCx0LXQtyDQv9GB0LjRhdC-0LvQvtCz0LA6INCy0YDQtdC00L3Ri9C1INGB0L7QstC10YLRiw%3D%3D

Убедить человека в том, что во всех его бедах виноват только он сам — весьма простой путь к тому, чтобы «объяснить» пациенту природу его проблем, не углубляясь в суть вопроса.

Конечно, вы взрослый человек и несете ответственность за свою жизнь, однако в реальности не все зависит только от нас, и эту истину необходимо понимать.

Любому человеку нужна поддержка и трезвый взгляд со стороны, без эмоций и личного включения в ситуацию, а если на консультации вы испытываете только чувство вины, есть повод задуматься, зачем это вашему терапевту? Вполне возможно, что таким образом он просто хочет быстрее от вас избавиться, заработав денег.

То же самое касается и подобных высказываний ваших знакомых, якобы желающих вам помочь — в том случае, если вы слышите эту фразу и не получаете никаких практических вариантов решения проблемы, постарайтесь прервать общение и обратитесь за квалифицированной помощью.

Популярный совет, который часто можно услышать от коучей, обещающих быстрый результат после радикальных перемен, или знакомых, которые, не зная подробностей вашей жизни, рекомендуют вам все бросить и начать с чистого листа. По мнению таких советчиков, раньше вы жили неправильно — выбрали не ту профессию и место работы, влюбились не в того человека, а потому единственным выходом из ситуации могут стать только радикальные изменения.

Конечно, в этом случае стоит задуматься — подобный метод решения проблемы является крайностью, но при этом кажется самым простым и быстрым способом справиться с трудностями.

Однако стоит помнить о последствиях и о том, что посторонний человек не может быть уверен в том, что этот шаг облегчит вашу жизнь, и, более того, ответственность за это решение ляжет исключительно на вас, а потому проанализируйте ваши сложности в жизни и подумайте, действительно ли «начать с начала» является единственным верным решением.

Когда вас постоянно хвалят и говорят только то, что вы хотите слышать, вы начинаете чувствовать себя увереннее и приходить к выводу, что вы действительно являетесь сверхчеловеком, а ваше мнение является единственно верным.

Проблема заключается в том, что подобные советы несовместимы с социальной жизнью индивида — все мы живем в обществе и взаимодействуем с ним, получая от этого определенную выгоду (будь то тепло человеческого общения или материальные блага), а потому не имеем возможности его игнорировать, следуя популярной установке «никто никому ничего не должен».

Важно понимать, что в случае, если вы не считаете себя должным делать что-либо для окружения, вы должны быть готовы к тому, что и окружение не будет ничего делать для вас — это закон, который не под силу изменить даже самому опытному специалисту (читайте также: «Никто никому ничего не должен»: что не так с этой установкой).

Очень часто на просторах интернета можно встретить людей, которые, например, рекомендуют жертве домашнего насилия «начать следить за собой», чтобы муж вновь очаровался ее красотой и перестал ежедневно избивать на глазах ребенка.

Конечно, подобный пример является довольно радикальным, однако он точно описывает механизм действия таких рекомендаций — как правило, человек, который советует изменить внешность, чтобы решить какие-либо ментальные проблемы, предпочитает лечить симптомы, а не бороться с причинами болезни.

Стоит помнить, что в том случае, если у вас есть какие-либо психологические проблемы, только грамотная работа над собой поможет вам от них избавиться. При этом вы, безусловно, можете изменить что-то во внешнем облике, если сами того захотите, но этот шаг станет лишь небольшим фрагментом общей картины, который может поднять вам настроение перед серьезным сражением.

Во время разного рода тренингов или личных консультаций люди могут получить следующую рекомендацию: чтобы избавиться от определенного страха или даже фобии, необходимо встретиться с ней лицом к лицу, то есть намеренно создать ситуацию, которой вы избегаете.

Однако этот совет является крайне опасным — может оказаться, что ваша эмоциональная лабильность настолько велика, что вам просто противопоказано выполнять подобные стресс-рекомендации, поскольку последствия могут быть совершенно непредсказуемыми (вплоть до развития острого психоза и других тяжелых расстройств). Помните, что адекватный специалист всегда предложит более гибкий вариант, который поможет вам плавно и поступательно решить вашу проблему и закрепить результат надолго.

Психолог, психодиагност, гипнолог, основатель школы «Свобода от тревоги».

Личный сайт

Вредные советы Григория Остера — самый эффективный воспитатель?

Что такое хорошо и что такое плохо? Нет, в этот раз это не бессмертные стихи Маяковского про сына и папу. Этот вопрос у меня возник сразу же, как только я прочитала книгу «Вредные советы» Григория Остера. Сначала я была в жутком недоумении: «Что это было?» К своему стыду (или к счастью) этот бестселлер обошёл меня в детстве стороной.

Я выросла на произведениях других, не менее знаменитых авторов: Маршака, Чуковского, Барто. Я была послушной девочкой, и сколько себя помню, у меня никогда не возникало желание кого-то пнуть, ущипнуть, тайком стянуть и съесть банку варенья, накричать на маму или драться с бабушкой.

Поэтому Вредные советы Григория Остера мне просто были без надобности.

Ведь Остер в предисловии к своей книге так и пишет, чтопослушным детям читать её запрещается! ???? И вот тут мне как раз стало интересно: что же в этом произведении такого, что ставятся такие ограничения? И что такого очень интересного, если книжек про вредные советы у Григория Остера вышло уже 4 штуки!

Чтобы разобраться в этих «вредных» стихах, надо знать психологию ребёнка. Особенно, мальчишки. Неслучайно мы говорим про кризис 3 летнего возраста, когда дети отвергают все советы мамы и папы.

А вот все ли? Или вредные — не отвергают?  Когда у меня родился первый сын, а потом сразу и второй, я поняла, какая у этих сорванцов богатая фантазия на шалости. Они могут такое учудить, что даже во сне не приснится. И бесполезно этим сорвиголовам говорить, что нельзя поджигать за сараем мусор.

Они с удовольствием сожгут его в мусорном ведре! А спрятанные спички находят быстрей, чем собака-ищейка берёт след.

Остер, сам отец пятерых детей, в своих «Вредных советах» собрал, кажется, все внештатные ситуации, которые происходят с детками, пока они вырастут и поумнеют. Он изобрёл свой метод воспитания.

Вместо того, чтобы читать длинные нотации о том, что нельзя плеваться, сморкаться, драться, кричать и сквернословить, он придумал стишки, в которых всё это… делать разрешается! Причём, за это можно даже получить орден.

Ну, или, в крайнем случае – почётную грамоту!

И, что интересно, такие вредные советы действуют на многих хулиганистых детей отрезвляюще. Ребёнок, прочитав совет, в котором ему рекомендуется скандалить, кататься по полу и клянчить подарки, вдруг видит себя как бы со стороны и ему становится смешно. А, прочитав отрывок про ковыряние в носу, ему становится и смешно, и стыдно, особенно, если и за ним водится такой грешок.

Почему Остер выбрал такой способ влиять на сознание непослушных детей? Ведь именно для таких ребятишек написаны стихи. Потому что почти у всех детей хорошо развит дух противоречия, а упрямые детки подвержены этому «недугу» в большей степени.

Детская психология — вещь довольно непростая, и уж точно неоднозначная. Почему же стихи написаны таким «корявым» слогом? Я не думаю, что автор не умеет сочинять и не знаком с правилами стихоплётства. Скорей всего, он не случайно выбрал такой стиль.

Ведь любой родитель скажет, что почти все дети с трудом запоминают стихотворения, которые надо выучить к празднику или к следующему уроку.

Но достаточно один раз мимоходом сказать плохо рифмованный стих, но смешной, как всё – ребёнок его запомнил навсегда! Сколько родителей, я уверена, сгорало от стыда, когда их малыш на утреннике выдавал знаменитый стишок про Деда Мороза и его бороду из ваты! Или пел гостям переделанные слова знаменитой песни «Тихо в лесу». ???? Вот и «Вредные советы» дети схватывают на лету, пересказывают друг другу, хохоча и восторгаясь умным дядей, который думает так же, как и они.

Но не все родители поддерживают такой метод воспитания. А, значит, стараются уберечь своё чадо от знакомства с этим произведением. И это нормально. Ведь сколько людей, столько и мнений.

Такие мамы считают, что просто кощунственно, даже в шутку, советовать подставить подножку девочке, толкнуть тётю или оторвать крылышки бабочке. Ведь многие дети принимают все высказывания взрослого «за чистую монету».

И где им разобраться в тонкостях юмора?

И где гарантия, что прочитав о том, что надо прыгать с зонтом из окна вниз, как парашютист, ребёнок не захочет проверить это на практике? Хотя до этого момента такое ему и в голову не приходило? Ведь, читая этот совет, мальчишка может выхватить из этого отрывка только самые экстремальные строки, а то, что такой эксперимент чреват, в лучшем случае, переломом ноги, он может и пропустить «мимо ушей».

Кстати, это не просто слова! Сколько детей за всё время существования этой книги проверило на практике то, что посоветовал им сделать писатель! И не потому, что они очень непослушные и вредные. Просто им захотелось почувствовать на себе: как это быть в роли героя нашумевшего сборника стихов?

Но, может быть, взрослые ничего не понимают в детской душе и страхи о вредности таких советов очень преувеличены? Поэтому, для чистоты эксперимента я прочитала все Вредные советы Григория Остера своему десятилетнему внуку. Надо сказать, что он не хулиган, но к послушным детям его можно отнести с трудом. Поэтому его мнение было для меня решающим.

Как и все остальные дети, он слушал эти стишки, заливаясь хохотом и вставляя любимые современными детьми фразы: «Прикольно!», «Классно!» Я, если честно, даже засомневалась в моральных принципах своего внука. Но, оказывается, с понятиями «плохо» и «хорошо» у него было всё в порядке. Вот такой, примерно, произошёл между нами диалог после прочтения произведения:

 — Стас, тебе советы понравились?

 — Да! Очень смешные стихи!

 — А как ты думаешь, можно детям читать эти советы?

 — Конечно, можно! Но только со взрослыми. И вначале мама или папа должны сказать о том, что все советы, описанные в книге, очень вредные на самом деле! И так делать нельзя!

 — А ты думаешь, что дети могут повторить такие вещи?

 — Конечно! Почти все мои друзья обязательно попробовали бы повторить!

 — Зачем?!

 — Ну, прикольно ведь!

 — А ты бы повторил?

 — Нет! Мне мама за это всыплет!

 — С какого возраста можно читать детям «Вредные советы» Григория Остера?

На что десятилетний ребёнок выдал потрясающую своей мудростью фразу:

 — Большим мальчикам, которым по 14–15 лет, можно читать эту книгу самим. Они просто посмеются, но выполнять советы не будут.

Детям, которым по 6 или 10 лет, мамы должны вначале сказать, что так делать нельзя! И после прочтения обязательно побеседовать о каждом совете.

Хотя, бабуля, это бесполезно! А вот малышам до 4 лет читать такую книжку категорически (внук так и сказал!) запрещено! Они ещё не понимают юмор, и эти советы для них будут, действительно, вредные!

А, как известно, устами младенца глаголет истина! Так что,  друзья мои, придется вам все-таки самим решать — стоит ли вам читать своим деткам эту, несомненно, интересную и смешную книжку или нет!  Кстати, что вы решили: нужны для детей Вредные советы Григория Остера или нет? Читать деточки такие книжки, или традиционные стихи для детей? Выскажите свое мнение в х!

Вредные советы: 5 психологических установок, в которые пора перестать верить

Сегодня психология превратилась в модное увлечение, а информация по теме стала доступной для широких масс и использоваться не по назначению. Рассказываю о вредных советах, которым не стоит следовать.

В век активного развития технологий стоит помнить, что не вся информация, которую мы получаем, является достоверной — необходимо тщательно изучать источник и предлагаемые им факты, особенно, когда дело касается вашего здоровья, физического или ментального.

Несмотря на то, что дипломированные психологи не устают повторять, что квалифицированную помощь могут оказать лишь специалисты, имеющие профильное образование и обладающие необходимой базой знаний и практического опыта, в онлайн и оффлайн пространстве появляется все больше людей, которые открывают свою практику, имея в арсенале лишь несколько прочитанных книг по психологии, и, что самое страшное, они не только обсуждают с клиентами их проблемы, но и дают советы, которые могут оказаться губительными. Рассмотрим самые вредные из них.

Всегда и во всем вините только себя

Убедить человека в том, что во всех его бедах виноват только он сам — весьма простой путь к тому, чтобы «объяснить» пациенту природу его проблем, не углубляясь в суть вопроса.

Конечно, вы взрослый человек и несете ответственность за свою жизнь, однако в реальности не все зависит только от нас, и эту истину необходимо понимать.

Любому человеку нужна поддержка и трезвый взгляд со стороны, без эмоций и личного включения в ситуацию, а если на консультации вы испытываете только чувство вины, есть повод задуматься, зачем это вашему терапевту? Вполне возможно, что таким образом он просто хочет быстрее от вас избавиться, заработав денег.

То же самое касается и подобных высказываний ваших знакомых, якобы желающих вам помочь — в том случае, если вы слышите эту фразу и не получаете никаких практических вариантов решения проблемы, постарайтесь прервать общение и обратитесь за квалифицированной помощью.

Начните все с начала

Популярный совет, который часто можно услышать от коучей, обещающих быстрый результат после радикальных перемен, или знакомых, которые, не зная подробностей вашей жизни, рекомендуют вам все бросить и начать с чистого листа. По мнению таких советчиков, раньше вы жили неправильно — выбрали не ту профессию и место работы, влюбились не в того человека, а потому единственным выходом из ситуации могут стать только радикальные изменения.

Конечно, в этом случае стоит задуматься — подобный метод решения проблемы является крайностью, но при этом кажется самым простым и быстрым способом справиться с трудностями.

Однако стоит помнить о последствиях и о том, что посторонний человек не может быть уверен в том, что этот шаг облегчит вашу жизнь, и, более того, ответственность за это решение ляжет исключительно на вас, а потому проанализируйте ваши сложности в жизни и подумайте, действительно ли «начать с начала» является единственным верным решением.

Помните, что никто никому ничего не должен

Когда вас постоянно хвалят и говорят только то, что вы хотите слышать, вы начинаете чувствовать себя увереннее и приходить к выводу, что вы действительно являетесь сверхчеловеком, а ваше мнение является единственно верным.

Проблема заключается в том, что подобные советы несовместимы с социальной жизнью индивида — все мы живем в обществе и взаимодействуем с ним, получая от этого определенную выгоду (будь то тепло человеческого общения или материальные блага), а потому не имеем возможности его игнорировать, следуя популярной установке «никто никому ничего не должен».

Важно понимать, что в случае, если вы не считаете себя должным делать что-либо для окружения, вы должны быть готовы к тому, что и окружение не будет ничего делать для вас — это закон, который не под силу изменить даже самому опытному специалисту (читайте также: «Никто никому ничего не должен»: что не так с этой установкой).

Измените внешность, чтобы изменить жизнь

Можно ли справиться с проблемами без помощи психолога?

• Есть большое количество причин, почему люди, сознательно понимая, что неплохо бы обратиться к психологу, к нему не идут. И все эти причины уважительные:
• – нет денег;
• – боязнь наткнуться на мошенника;
• – страшно довериться;
• – страшно столкнуться со своим «я», со своими проблемами без психологических защит;
• – был(а) у психолога, не сработались;
• – срабатывает психологическая защита.

Поясню последний пункт в этом перечне. Вы предварительно описали проблему психологу, выяснили, что он работает с вашим запросом, записались на консультацию, а перед назначенным временем приема отменили его. Причины, которые обычно называют: другие дела появились, заболел(а), решил(а), что сам(а) справлюсь.

Реальная причина – сопротивление подсознания. Оно не хочет совершенствоваться, так как менять механизм мышления трудозатратно и часто неприятно. Эти и другие мысли мешают нам обратиться к специалисту.

Что делать?

Важно понимать, в каких случаях необходимо обязательно обратиться к психологу прямо сейчас.

Вообще нет ресурса, очень плохо

Если вы чувствуете, что у вас нет ресурса справляться с проблемами самостоятельно, у вас постоянное ощущение, что вся энергия закончилась и вы сейчас свалитесь от усталости и отчаяния, лучше все-таки себя преодолеть, пересмотреть приоритеты и обратиться к специалисту.

Если сил настолько мало, что вам трудно куда-то идти, сложно разобраться, с кого и чего начать, запишитесь на консультацию онлайн. Этот формат сэкономит вам время и деньги на дорогу, а психолог обязательно вас направит в нужное русло или подскажет, к какому специалисту обратиться.

Важный момент: если вы психологически чувствуете себя плохо более шести месяцев и это состояние сильно мешает вашей обычной жизни (трудно поесть, сходить в душ, позвонить другу), скорее всего, у вас депрессия.

И в таком случае медлить или заниматься самолечением опасно, надо обратиться к врачу.

Узнать, в каком направлении двигаться

Если вы понимаете, что вам требуется понять, в каком направлении двигаться, чтобы решить проблему, то нижеперечисленные советы могут помочь.

1. Проговаривание проблемы

Что делает клиент на приеме у психолога? Правильно, рассказывает о своей проблеме в мельчайших подробностях. А специалист задает уточняющие вопросы, помогает разложить всю информацию по полочкам, отделить истоки от следствия. Когда клубок распутан, вы видите первоначальную причину и уже понимаете, как ее устранить.

То же самое можно сделать и самостоятельно, проговорив проблему. Лучше всего проговаривать ее своему другу или знакомому, который умеет слушать, задавать вопросы, не использует критику и самовосхваление. Если такого человека нет или ситуация слишком личная, сядьте напротив зеркала или пустого стула.

2. «Я не есть моя проблема»

Чтобы посмотреть на трудности трезвым, незамыленным взглядом, очень важно всегда держать в голове: вы не ваша проблема, не ваш страх, не ваша ненависть, не неумение общаться.

Вы намного больше! И вы можете больше! Поэтому мысленно отделите себя от проблемы, а проблему от себя. Посмотрите на ситуацию со стороны. Пусть она примет любой образ, который вы хотите.

Например, многие мои клиенты представляют свои неурядицы в виде воздушного шарика на веревочке и что эту веревочку можно в любой момент отпустить.

Если вам трудно представить свою проблему в виде образа, представьте, что советуете что-то лучшему другу. И тот и другой варианты помогают видеть ситуацию целиком, не зацикливаясь на своем «я».

3. Ведение «бортового журнала»

Возьмите тетрадь и записывайте в нее (это эффективнее с точки зрения терапии, чем вести заметки в смартфоне) все то, что с вами происходит. Пишите без эмоций, только сухие факты. Например, вы сели на стул, а он сломался. Не стоит писать: «Я невнимательная, не увидела, что у стула выскакивает ножка», напишите: «Я села на стул, и он сломался».

В первой фразе мы видим критику, самоуничижение. Во второй – наблюдаем просто факт: села – стул сломался. От первой фразы вы наверняка застрянете в переживаниях, от второй начнете действовать: либо сами почините стул, либо позовете кого-то на помощь, либо купите новый. Варианты добавьте сами.

4. Забота о себе

Есть всем известный совет: «В случае разгерметизации салона наденьте маску вначале на себя, а потом на ребенка». Очень важно в любой проблемной ситуации беречь себя. Закрывать свои базовые потребности, что бы не случилось.

Достаточно спать, достаточно есть, одеваться по погоде и т. д. Постоянно спрашивайте себя: «А все ли со мной в порядке? Что я сейчас чувствую? Чего мне сейчас хочется?» Закрывайте свои потребности по мере возможности.

Когда вы будете о себе заботиться, улучшится ваш гормональный фон, а за ним и ваше психологическое состояние.

Мама плохого не посоветует? Или вредные советы для хороших родителей и их взрослых детей

Казалось бы, каждый из нас полноценная, самодостаточная личность со своими мыслями, установками и особой душевной организацией.

Но довольно часто между Я «самодостаточной личности» и внешним миром встаёт ещё одно Я, или даже несколько.

Это могут быть и родители, и дедушки/бабушки, которые «полвека прожили» и твёрдо убеждены в том, что только им известен секрет счастливой и, самое главное, правильной жизни.

В таких семьях несколько судеб сплетаются в плотный клубок взаимозависимости и взаимных упрёков. Вместо того, чтобы своевременно научить ребёнка самостоятельности, родители, наоборот, привязывают его к себе.

Тогда процесс сепарации (отделения) от родительского гнезда протекает крайне болезненно, а порой и совершенно заходит в тупик.

Причин может быть несколько:

• Родительский эгоизм — родители делают ребёнка основным смыслом жизни и объектом для реализации собственных несбывшихся мечтаний, либо ребёнок начинает играть помимо своей основной социальной роли ещё и роли чужие. Например, мужа (когда мать не смогла устроить личную жизнь и обязанности главы семьи ложатся на плечи сына). Или матери (когда старшей дочери приходится заниматься воспитанием младших братьев/сестёр, которых «не на кого оставить»).
• Так называемые семейные «традиции», когда проблема сепарации остаётся неразрешённой на протяжении нескольких поколений, и без «экспертного» мнения бабушек/дедушек никто в семье и шага ступить не может. Такая модель поведения бессознательно копируется и передаётся по наследству, пока в семье не появится кто-либо, способный разорвать замкнутый круг.
• Ошибки воспитания, которые мешают личности ребёнка полностью сформироваться. Такие ошибки могут допускаться матерью неосознанно и быть вызваны её страхами за жизнь и здоровье ребёнка. Ребёнку с детства внушается установка, что внешний мир полон зла и опасностей, что отношения с противоположным полом не принесут ему счастья, что все его самостоятельные решения обречены на провал. В итоге вырастает инфантильное существо, которое всю жизнь боязливо держится за мамину юбку.

Однако процесс сепарации крайне важен как этап формирования зрелой личности, способной реализоваться и создать свою собственную психологически здоровую семью. Родителям просто необходимо это понять, и чем раньше, тем лучше. Если момент будет упущен, то разочарования неизбежны с обеих сторон.

• Ребёнок в любом случае начинает осознавать себя как независимую единицу и бороться за свои права, за своё пространство.
• Родители чувствуют, что власть ослабевает, рычагов управления становится всё меньше, это вызывает агрессию и неосознанное желание подавить вспышки самостоятельности у ребёнка.

При этом большинству родителей кажется, что они искренне желают своему чаду добра и без их активного участия в его жизни тот просто не справится. Любые попытки сопротивления воспринимаются как неуважение, непочтительное отношение к старшим, отсутствие любви.

• В результате либо происходит полное или частичное подавление личности ребёнка и он, вопреки своим собственным желаниям, подчиняется воле родителей.
• Либо родительская агрессия и настойчивость порождают бунт, который приводит к полному или частичному разрыву отношений, прекращению общения.

Ни один из этих путей развития не приведёт к счастью.

1. В первом случае ребёнок страдает от нереализованности и чувствует себя неудачником. Родители, добившись своего, всё равно недовольны и начинают упрекать его в том, что он сидит у них на шее.
2. Во втором случае родители страдают, ощущая себя брошенными и неоправданно забытыми, потратившими лучшие годы на то, чтобы поднять на ноги неблагодарное дитя. А дитя в свою очередь стремится доказать всему миру, какой он умный и самостоятельный, но в глубине души ощущает пустоту и недостаток родительской любви и внимания.

Стоит отметить, что проблема сепарации вовсе не является признаком социально неблагополучной семьи. В ловушку собственного эгоизма попадают как простые смертные, так и звёзды, политики, маститые учёные. И каждый думает, что в его-то семье всё по-другому! Уж он-то точно знает, как правильно.

Забывая при этом, что когда-то был таким же ребёнком, точно так же боролся за независимость и был твёрдо уверен в том, что своим детям никогда не будет ничего запрещать.

При этом он забывает о благодарности по отношению к собственным родителям (потому что обиды отпечатываются в памяти гораздо ярче, чем хорошие моменты), а потом удивляется, почему его дети отдалились и редко звонят.

Так поколение за поколением наступает на одни и те же грабли.

Если вы всё же узнали в этой статье себя – это хороший знак, он указывает на то, что в глубине души вы всё-таки чувствуете, что не совсем правы. Возможно, вы те самые родители, которые искренне не понимают, почему ребёнок бунтует.

А возможно, вы тот самый «трудный» ребёнок (даже если вам уже давно за тридцать), который, хоть и проявляет рьяный протест, но подсознательно ищет родительской любви и внимания, мечтает доказать, что он уже действительно взрослый и не стоит за него волноваться.

Начать распутывать клубок можно как со стороны родителей, так и со стороны ребёнка. Всё зависит от того, к кому раньше пришло осознание проблемы. Процесс может быть действительно трудным. Но для лёгкого старта достаточно понять, как себя вести точно не стоит (или как себя вести так, чтобы точно зайти в тупик).

Итак, вредные советы для «хороших» мам и пап!

• Если вы настоящая мать (отец), то помните: каждый день вашего ребёнка, независимо от того, сколько ему лет, должен начинаться с запретов, упрёков и предостережений.
• Аксиома «Мама плохого не посоветует!» должна стать вашим девизом (повторяйте её всегда и везде, по поводу и без повода). Если вы хороший папа, то вам следует поддержать маму в её начинаниях либо адаптировать аксиому под себя.
• Не забывайте напоминать своему чаду, что все мужики козлы, а бабы стервы!
• В случае, если чаду непостижимым образом всё же угораздило стать родителем, без зазрения совести отстраняйте его от прямых родительских обязанностей и берите воспитание внуков на себя, иначе новая жизнь будет загублена на корню.
• При каждом удобном случае не упускайте возможность критиковать его вторую половинку и превозносить собственные достоинства.
• Всеми силами постарайтесь удержать драгоценное чадо у себя под боком. Но если ему (о, ужас!) всё же удалось вырваться, обязательно вмешивайтесь во все его дела, ведь без ваших рекомендаций он там один (или с этой кошмарной Олей/ужасным Васей) непременно пропадёт!
• И самое главное, поставьте крест на своей жизни (как личной, так и общественной). Зачем вам какие-то новые увлечения, хобби и прочая лабуда? Ведь это так интересно, так захватывающе – жить чужой жизнью!

А если вы хотите стать самым «хорошим» ребёнком и не отставать от своих родителей, то вот вам тоже несколько вредных советов!

• Отныне ваш личный кодекс – это ничего личного! Никогда не закрывайте дверь в свою комнату, не устанавливайте защитный пароль на телефон и оставляйте его на видном месте: пусть все знают, что вам нечего скрывать!
• Постарайтесь, чтобы у вас не было никаких друзей, и ни за что не влюбляйтесь! Иначе вам придётся гораздо меньше времени проводить дома, а значит, вы услышите гораздо меньше захватывающих историй из жизни маминых подруг и папиных друзей.
• Никогда ни о чём не думайте. Расслабьтесь и плывите по течению. Можете даже порадоваться, что находитесь в двух шагах от достижения нирваны. Пусть за вас всё решают родители. Единственное, что вы можете выбрать самостоятельно, это полный дзен.
• Если вам уже за тридцать, а вы ещё не создали свою собственную семью, не отчаивайтесь. Зачем вообще что-то менять, когда есть мама, папа и кот Василий? А ещё – вкусный завтрак и сытный ужин. Если постараться и бросить работу, то будет ещё и горячий мамин супчик на обед.
• Вообще работа и какая-то там собственная стезя – это всё не есть хорошо. Надо ли так сильно напрягаться, когда знаешь, что и жить есть где, и кредит за тебя выплатят, если надо.
• Если вдруг на горизонте внезапно образовалась вторая половинка, то никакие иные варианты, кроме как привезти её жить к себе в дом, рассматриваться не должны. Квартира хоть и не резиновая, но в тесноте да не в обиде!

А если серьёзно, то проблема сепарации заслуживает особого внимания, потому что, упустив правильный момент, можно сломать ни одну судьбу. Если ситуация крайне запущенная, то лучше заручиться поддержкой профессионального психолога, который поможет решить проблему отделения наиболее щадящим для обеих сторон способом.

Современная психотерапия предлагает огромное количество эффективных методик. Я в своей работе применяю только самые лучшие, проверенные на практике, и буду рада помочь вам в таком сложном вопросе, как взаимоотношения отцов и детей.

• Но самое главное – уважайте друг друга при любых обстоятельствах
• и не позволяйте негативным эмоциям брать над собой власть!